Oldalak

2013. március 31., vasárnap

A Kedves

Sziasztok! Itt egy újabb történet, immáron Yoru tollából! :D Köszönjétek szépen meg neki! :D



A Kedves
Csak ültem az ágyon magam elé bámulva. Mit csináltam rosszul? Mit kellett volna másképp tennem? Mert biztos vagyok benne, hogy az egész az én hibám. Valószínűleg mindent, az elejétől kezdve.
Elnézek jobbra. Meglátom a közös képünket, mellette az oly annyira imádott órájával. Elerednek a könnyeim. Megállíthatatlanul folynak. Nem tudom visszafogni magam, feltör belőlem a napok óta elfojtott fájdalom, és egy hatalmasat üvöltök. Lefekszem az ágyra, majd összegömbölyödök amilyen szorosan csak tudok, mert félek, másképp szétesnék, vagy összemorzsolódnék a rám nehezedő hatalmas súly miatt. Ez a súly, az Ő elvesztése. Végleg elvesztettem, Őt. Az egyetlen igazi szerelmem. Milyen ostoba is voltam. Pedig régen milyen egyszerű volt minden.
Elterveztük már 10 éves korunkban, hogy ha felnövünk, összeházasodunk. Mindenki csak mosolygott rajtunk „gyerekek” mondták. Azt hitték nem lesz belőle semmi, de mi tudtuk, már akkor, hogy egymásnak rendelt minket az ég. Sokszor aludtunk együtt, közös álmokat szőttünk, kitaláltuk a másik gondolatát. Minden szabad percünket együtt töltöttük. Persze a szülők egy idő után már nem nézték jó szemmel, hogy ennyire szoros a kapcsolatunk és teljesen más természetű, mint amilyen természetesen. Később, amikor már 12 évesek voltunk, együtt döntöttük el, hová megyünk majd gimibe. Egy hatosztályosba mentünk, és még egy osztályba is kerültünk. Persze ahogy kamaszodtunk, mi is igyekeztünk elfedni az érzéseinket. Ahogy mindketten mások lettünk, eltávolodtunk egymástól. Más volt a fontos. A menő társaság része lenni, és ha már azok voltunk, akkor megközelíthetetlennek kellett lennünk, még egymás számára is. Nem mutathattuk ki az érzéseinket, mert az gyengeségnek számított volna, és megmutatni a gyengepontodat egyenlő volt az öngyilkossággal. Kegyetlen világ a gimnázium. Eltaposol, vagy eltaposnak. Talán már ott elrontottam. Csodáltam Őt titokban azért, hogy bátor és igenis felvállalja magát. Erős határozott jellem, abszolút kilóg a sorból. Lázadó és lógós, egy igazi rosszfiú volt. Minden lány szívét megdobogtatta, de aztán rögtön össze is zúzta. Mert neki nem kell senki. Senki csak én. Ezt tudtam már akkor is. De nem engedhettem meg magamnak, hogy viszonozzam. A bandám és Ő ősellenségek voltak. Ő nem bírta azt, hogy beálltunk a sorba, mi pedig azt, hogy Ő nem. Nem voltam elég erős. Bárcsak az lettem volna.
A középiskola után elmentünk egyetemre. Én orvosira, Ő jogira. Évekig nem találkoztunk. Nem is lett volna igazán okunk rá, hiszen nem a legjobb barátként váltunk el egymástól. De mégis… Mégis bennem végig ott motoszkált a gondolat, hogy hiányzik, hogy kell nekem, vágyom rá, és nem volt teljes az életem nélküle. Ez persze csak tudat alatt. De nekem fontosabb volt a karrier, és ennek érdekében el kellett kerülnöm minden olyan tényezőt, ami az utamba állhat.
Először az ötéves osztálytalálkozón futottunk össze. Alig beszéltünk, de ha ránéztem, láttam a szemében, hogy emlékszik, emlékszik még a régi időkre. Talán akkor, ott ő is annyira piszkosul vágyott rám, mint én Őrá. De ezt már sose tudom meg. Azután a találkozó után, még kevésbé tudtam kiverni a fejemből. De nem volt ilyesmire időm, építenem kellett a karrierem. Pár év múlva már egy kórházban dolgoztam. Sebészmedikus voltam. Nagy reményeket fűztek hozzám a mentoraim. Nagyon gyorsan tanultam, és jó volt a koncentrációm. Minden problémát remekül kezeltem. Csak a magánéletemet nem tudtam rendezni. Mért nem tudtam Őt soha elfelejteni? Mindig mindenhol ott volt velem, elkísért az emléke és nem hagyott nyugodni. Végül is országszerte híres sebész lettem. Az egyik legjobb szívsebész. Eközben Ő is magasra mászott a ranglétrán. Híres és hihetetlenül jó ügyész lett. Újság cikkek is szóltak az ügyeiről, amelyeket persze megnyert. Ő mindig is egy nyertes volt. Ez volt az én vesztem.
Egy nap egy mocskosul gazdag fickó állított be hozzám azzal, hogy szívátültetésre van szüksége, mert már az utolsókat rúgja, de ő a legjobbat akarja, nem számít a pénz csak mihamarabb új szívet kapjon. Maffiózó volt a férfi persze, hisz akinek ma nem számít a pénz az vagy politikus, vagy maffiózó, vagy is is. A kórház igazgatója is nyomást gyakorolt rám, így kénytelen voltam beleegyezni. Azonban amikor eljött az idő és elkezdtük a műtétet, komplikációk léptek fel. Mai napig rejtély miért, de a férfi elvérzett. Szörnyű érzés volt utána tükörbe nézni, de elintézték, hogy ne jussak tükörhöz, ugyanis megtámadtak az utcán és jól helybenhagytak. Ha ez még nem lett volna elég, be is pereltek. És míly véletlen, pont Ő volt az ügyészük. Nem így szerettem volna vele újra találkozni, mert én tervezem, hogy felhívom, vagy megkeresem, mert már nem bírtam nélküle és nincs is okom bírni, hisz felnőtt nő vagyok, aki már a munkájában is elérte, amit akart. De most közbejött a per, amelyen bár találkoztunk, de mint egymás ellenfelei. Ő képviselte a vádat ellenem. Ő volt az, aki tönkre tehetett volna, ha akar. De láttam rajta, hogy nem akart, mégsem volt választása. Ez a munkája, a munkát pedig nem szabad a magánélettel keverni. Ezt én is tudtam, mégis fájt, hogy ellenem fordult. Bár én is ellene fordultam. Mindig is ellene voltam, kiskorunk óta nem álltunk egy oldalon, és ez mind az én hibám, mert ilyen ostoba vagyok, és menthetetlenül gyenge. De Ő erős. Mindig kiáll amellett, amit hisz. Meglepetésemre a tárgyalás első napja után felhívott, és megkért menjek el vele vacsorázni. Nem kellett volna belemennem, de elfogadtam a meghívást. Csodálatos estét töltöttünk együtt. Rengeteget nevettünk, végre megint együtt, ahogy rég, végre megint vele. Megbeszéltük azt is, hogy még találkozunk, de nem csak a tárgyalótetemben. Ez a kettős viszony azonban mindkettőnket kikészített. Én rettegtem a börtöntől és a maffiózók, azóta is csak szaporodó titkos fenyegetéseitől, Ő pedig nem tudta engem és az én megmentésem válassza-e, vagy a szakmai megbecsülését. Az ügyészvér dolgozott benne, jó néhány nehéz percet hozva ezzel nekem, de akkor láttam rajta, hogy ez neki talán jobban fáj, mint nekem. Nem akart tönkretenni és ezt a következő titkos vacsoránkon el is mondta. Akkor láttam először igazán kiborulni. Szenvedett, ahogy én is. Őt is fenyegették a bűnözők. De én akkor már kész voltam támaszként szolgálni neki. Ő pedig mindig is készen állt, csak rám várt, hogy végre megérjek a feladatra. Hát megértem, de sajnos túlkésőn. Már mindenhez túl késő.
Egyre szaporodtak a tárgyalási meghallgatások, és az együtt töltött kellemes vacsorák alkalma is. Sokmindent megtudtam róla, hogy mi történt azóta, hogy eljöttünk a gimiből, mi újság otthon, mert én már nagyon régen jártam otthon. Legutóbb 2 éve karácsonykor. Nem is túl jó a viszonyom a szüleimmel, egy régi-régi incidens miatt, Őmiatta. De a legfontosabbat is megtudtam. Nincs barátnője, a középsuli után is csak egy komolyabb kapcsolata volt, de annak is már több éve vége. Bezzeg nekem… Amíg medikus voltam annyi kis kalandom volt, hogy meg sem tudom egy kezemen számolni. Egyik sem jelentett semmit, csak azért voltam velük, hogy elfelejtsem Őt, ami persze nem sikerült. Aznap este annyira belemelegedtünk a beszélgetésbe, egymás újra megismerésébe, hogy egy kicsit túl sokat ittunk. Na nem annyit, hogy kiüssük magunkat, de ahhoz eleget, hogy legyek olyan bátor és felmenjek hozzá.
Amint felértünk a lakásába megkínált egy csésze kávéval, leültetett magával szemben és csak nézett, miközben ittam. Úgy nézett rám mintha ott helyben fel tudott volna falni. Egészen sötétek lettek kék íriszei, bennünk láttam visszatükröződni saját vágyaimat, az Övével keveredve. Ezután minden olyan gyorsan történt. Amikor felálltam az asztaltól mellém lépett, és hirtelen, elég nagy hévvel megcsókolt. Ugyanolyan erővel viszonoztam. Testünk összeforrt a csókban. Teljesen felhevültem. Tudtam, hogy nem szabad és hogy nem helyes, de akkor már nem tudtam magamnak parancsolni és Ő sem. Bementünk a hálószobába és lefektetett az ágyra. Csak egy pillanatra hagyta abba a csókot, hogy rámnézzen, hogy biztos akarom-e. Kicsit bizonytalan voltam, de amit a szemében láttam, azt a hatalmas vágyat, amit magamban is éreztem, meggyőzött és nem hezitáltam tovább. Megérezte ő is és folytatta a csókot. Közben puhán simogatta a pólóm alatt a hasam. Aztán szép lassan elkezdett vetkőztetni. Én nem voltam ilyen finomkodó. Leráncigáltam róla minden ruhát, és így láthattam is, mennyire vágyik rám. Elmosolyodtam, és hagytam, had sodorjon magával az ár, vagyis Ő. Puha csókokkal jutalmaztuk egymás testét. Mintha most csinálnánk életünkben először, olyan tétovák vagyunk, mégis olyan erősen vágyakozunk egymásra. Amikor már nem bírtuk tovább, végre egyesült a testünk. A szobát a nyögéseink töltötték be. Először lassabb tempót vettünk fel, hogy kiélvezhessük a pillanatokat. Oly gyengéd volt, és mégis annyi gyönyört adott, amit elképzelni sem lehet. Én, pedig ahogy tudtam, viszonoztam. De egy idő után mindkettőnkben elszakadt a cérna és már csak az élvezetet hajszoltuk, hogy végül együtt jussunk el oda, amit földi mennyországnak hívnak. Olyat eddig soha nem tapasztaltam. Ez a gyönyör semmivel sem érhet fel, de a legjobb, hogy ezt vele érhettem el. Ez mindent megért. Amikor kipihegtük magunkat, egymásra mosolyogtunk
-          Szeretlek! – mondta. Elvesztem. – Mindig is szerettelek! – végleg elvesztem.
-          Én is szeretlek! Mindig is szerettelek! – összemosolyogtunk, majd egymás karjaiban elaludtunk.
Másnap reggel ott feküdt mellettem, amikor felébredtem. Elszánt tekintetét látva megijedtem. De ekkor felkelt és azt mondta, kövessem. Összepakolt bőröndökhöz vezetett. Azt mondta, el kell mennünk. Ő nem fogja képviselni többé ezeket az állatokat, így viszont nem maradhatunk tovább itt. Én készen álltam mellette maradni örökké, már a munkám sem érdekelt, mert az nem éri meg, hogy elhagyjam érte Őt. De az meghatott, hogy ő is képes otthagyni a munkáját, az eddigi életét miattam. Soha nem hagyom el, ezt akkor elhatároztam.
Elindultunk a lakásásból, egyenesem a reptérre tartottunk. Csak akkor vettem észre, hogy nem is reggel van, hanem már alkonyodik. Átaludtam volna az egész napot? De ekkor semmi sem érdekelt csak ő, és hogy vele lehetek. Már a taxiban ültünk, mikor valaki hátulról nekiment az autónknak és lesodort az útról. Elvesztettem az eszméletem, csak arra riadtam fel, amikor a hátamat valami erősnek csapta valaki. Amint kinyitottam a szemem, láttam, hogy a maffiózó bandával vagyunk körülvéve. Máris lebuktunk. Akkor ez lenne a vége? Nem, nem lehet itt vége mikor már épp egymásra találtunk. Ezt gondoltam, miközben Ő nekitámadott az egyik kisebb csoportnak tőlünk ballra. Annyira elszánt és gyors volt, hogy meg sem tudtam állítani. Többet leütött és hihetetlenül ügyesen mozgott, majd elvette az egyik fegyverét és többet lelőtt közülük. Köpni-nyelni nem tudtak, ahogy én sem. Naná, hogy ez lett a vesztünk, ugyanis amíg én lefagytam, ők akcióba lendültek és elfogtak engem. Kést szorítottak a torkomhoz, belém pedig jeges rémület költözött. Azt hittem végem, de Ő kiszabadított úgy, hogy lelőtte a fogva tartómat. Ekkor az egyik bőrkabátos fickó ordítva kirontott a többiek közül, fegyverrel a kezében és rámfogta. Én ostoba pedig megint lefagytam. Oh jó ég, annyira gyáva és szerencsétlen vagyok. De Ő nem az. Sosem volt az. Mindig kiáll amellett, akit szeret. Aztán már csak egy nagy dörrenést hallottam, a férfi lőtt és Ő elém állt. Megvédett a golyótól. Ezután úgy csuklott össze, mint egy rongybaba. Eltalálták az egyik artériáját. Ömlött belőle a vér. Tudtam, el kéne látnom, de valami elpattant bennem. Úrrá lett rajtam a bosszúvágy. Elkezdtek ömleni a könnyeim. Felkaptam a földről kedvesem fegyverét, és mintha profi lennék, mindegyik mocskot lelőttem. Habozás nélkül.
Ezután odarohantam Hozzá. Alig lélegzett már, de amikor megérezte, hogy ott vagyok, kinyitotta a szemét. Mérhetetlen szerelemmel nézett rám, én pedig csak annyit tudtam kérdezni, hogy „Miért? Miért?” Erre ő csak azt felelte „mert szeretlek, édes”. Ekkor felhörgött, majd szépen lassan elernyedt a karjaimban a teste. Én pedig a vérében úszva, felzokogtam és mondtam, bár már későn, hogy „én is szeretlek, nagyon-nagyon szívemből… szerettelek”.
Majd kikapcsolt az agyam. A következő kép, amire emlékszem, hogy a kórházban vagyok, és egy ágyon fekszem. A szüleim mellettem vannak és sírnak. Nem hallottam semmit, mert egy új hatalmas érzés kerítette hatalmába az összes érzékem. Olyan mintha fojtogatnának. Ezzel egy időben pedig kiszaggatnák a belső szerveim, hogy helyére tonnás köveket tegyenek.
Azóta sem szűnt ez az érzés. Sőt még erősebb lett. Már teljesen maga alá temettek a kövek. Csak összegömbölyödve sírok és ordítok a fájdalomtól, az ágyamon, ahogy eszembe jutnak az emlékek Róla. A csodás gyerekkorunk, amikor még minden tökéletes volt, a sok elpazarolt külön töltött év, amit akár együtt is tölthettünk volna, de az én hibámból nem sikerült, mert ez is az én hibám. Csak az utolsó pár hét maradt nekünk, amikor igazán együtt lehettünk, és az a varázslatos éjszaka, amit Vele töltöttem. Sosem felejtem el. Emlékszem, és ebbe rokkanok bele szépen lassan. Körülbelül 2 hete vagyok már itthon, és azóta ki sem mozdultam. Csak itt ültem, néztem a felhőket, amiket régen annyiszor néztünk közösen, és emlékeztem. Mert nekem már csak ez maradt.
A lelkem fele vele együtt halt meg akkor. Vagy talán az egész elpusztult. Nem tudom. Csak azt tudom, hogy most teljesen életképtelen vagyok. Anya többször járt itt azóta. Nem sokat beszéltünk. Neki is fájt. Ő is inkább egyedül lett volna, ismerem. Ezért megnyugtattam, hogy jól vagyok, csak kell egy kis idő. Azóta nem is járt itt. Senki sem járt itt. Teljesen egyedül vagyok. Nincs már senki, aki miatt élhetnék ebben a világban. Ráadásul gyilkossá váltam…
Felálltam az ágyamról. Megpróbáltam rendbe szedni magam, kevés sikerrel. Majd meggondoltam magam, és egy hirtelen ötlettől vezérelve, kimentem levegőzni az erkélyemre. Láttam az egész várost. Éppen este volt. Gyönyörűek voltak a fények. Ő is szerette nézni a városi fényeket. Elmosolyodtam erre az emlékre. Kihajoltam a korlát peremén túl, hogy jobban lássak. Ekkor megfogant bennem az elhatározás, és felmásztam a korlátra. Eleredtek a könnyeim. Üvöltöttem egy utolsót, majd levetettem magam. Anyámék egyszerre mindkét gyermeküket elvesztik, és egymás miatt halnak meg, de ezt jobb, ha nem tudják. Tőlem már biztos nem tudják meg.
- Várj meg szerelmem, megyek utánad, édes bátyám – mondtam utolsó szavaimat Neki címezve.



Írta: Yoru

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése